INCOMPATIBILI

nekta 1

LA SUPERMARKET. Unu’ are în coș ketchup dulce, altu’ picant, unu’ intră ca șmecheru’ fără coș și-i cad toate din brațe la casă, altu’, lejer, cu cărucior. Primu’ achită cash, al doilea cu tichete cadou, al treilea face scandal că nu corespund prețurile și pentru al patrulea există MasterCard. Dacă au fost mulțumiți de magazin o să întrebe, robotic, casierița, unu’ o să zică din instinct că da, altu’ o să mormăie ceva, celălalt deja rupe ușa.

ÎN CUPLU. „Iubi, bubi, puiu, baby, ochișor, guriță, bebe, scumpi, motănel și pisicel, de câte ori te-am rugat să nu-mi mai zici așa? Mai ales când suni la birou să-ntrebi de mine.” Ei îi place să-l alinte, gorila de 100 de kilograme ar prefera totuși ceva mai serios, poate chiar să-l strige pe numele mic. Ionel. Sau Ion. Sau Raul, parcă ăsta se poartă acum.

ÎN VACANȚĂ. Un sfert vor la munte, înc-un sfert la mare și jumătate oriunde, da’ pe gratis. Seara mâncăm grătar, s-a luat carne de porc, fetele voiau piept de pui, băieții întreabă de-o slănină prăjită, pâine lângă cartofi, salata de ce are oțet, poate unii o mănâncă doar cu ulei, trebuia scos separat, fiecare să-și pună cum vrea. Cine spală vasele după? De ce n-ați luat veselă din plastic cum a sugerat Vasile? Cine a făcut cumpărăturile? Ați uitat de Pur, spălăm cu gel de duș, bine, da’ cine spală? Că Simona și-a pus unghii tehnice, aialaltă pe ce pune mâna sparge și eu…eu sunt în vacanță, dacă nu vă supărați.

LA ȘCOALĂ. Când să alegem opționalul, primele bănci au zis Literatură Universală, mijlocul, Educație Fizică și spatele clasei n-a zis nimic, că nici nu era prezent. Când să luăm cadou pentru diriga, la fel. Primele bănci, că să dam 10 lei de om, mijlocul, că 5 lei ajung, spatele, că de ce să luăm cadou? Da’ și când a venit cadoul, ferește Doamne! Ditamai bibeloul cadou pentru doamna dirigintă. O muză pe hintă, întregime porțelan. În 2008. Păi, astea-s cadouri de făcut?

LA BIROU. Șeful bea cafea la filtru, managerul decofeinizată, blonda consumă numai ceai, informaticianul 3×1 și eu numai cappuccino. Unu’ nu-și mută niciodată cana în chiuvetă, altu’ lasă urme de cafea pe birou, ultimu’ adună după toți. Că cine are emisiune la urmă, vorbește mai bine.

ÎN CABINA DE PROBĂ, unele vânzătoare îți îndeasă în buzunar cartonașul cu numărul de articole, altele își bagă capul după draperie, să vadă cum îți vine bluza, în unele părți nu stă nimeni să te pândească. Tu te vezi grasă-n rochia aia albă, prietena ta de shopping te vede okay, iar dinspre vânzătoare se-aude un „vai, dar vă vine perfect!”. Vai, dar n-am întrebat!

Ai văzut că ÎN VIAȚĂ întâlnești oameni ce mănâncă pâinea-n ou cu sare și tu cu zahăr, râd la glumele lui Măruță, iar tu, vorba aia, n-ai televizor, dansează pe house cum dansează și pe manele și încă mai cred că pot câștiga unul din milioanele de iPhone-uri de pe Facebook. Suntem așa de diferiți unii de alții și tot mai incompatibili. Ne deranjăm. Dacă în următoarele 5 secunde îți trece prin minte cel puțin o persoană care alege aceeași aromă la înghețată ca tine, rezervă bilete spre aceeași destinație la care visezi și împărțiți nebunii similare…zâmbește! S-ar putea să mai existe o salvare. Trimite-i un ”merci că ești”. Un sms compatibil.

_________________

scris de Nekta ♥

Reclame